Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich. Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují. A jak to vidí chlap? No, když prefektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.
Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda.
Na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní.
Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel:
"Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát..."
Na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní.
Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel:
"Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát..."
O štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: "Hele nemáš dneska na půl dne čas?" Kamarád se diví: ,,Zrovna dnes, a proč?" "No já jen že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel....."
Upozorňuje doktora před Vánocemi manželka: "A né, že zase jako minulej rok projdeš den předem všechny dárky pod rentgenem!"
Do myslivny zavítá v noci Santa Claus, veliký ranec dárků na zádech. Myslivec vyskočí z postele, popadne flintu a namíří ji na nebohého Santu. Pak se dá do hlasitého lamentování: "Takového drzého pytláka jsem ještě neviděl! Klidně si přijít i s úlovkem přímo do hájovny, a ještě uprostřed noci!"
"U nás doma je pod stromečkem jedna a tatáž věc, ale každý, fakt každý Vánoce," říká spolužákům Vašek.
"Co, prosím tě?"
"Stojan."
"Co, prosím tě?"
"Stojan."
"Byl jsi dneska hodný? Neukradl jsi nic? Nenadával jsi?" vyptává se Ježíšek malého chlapečka. "No tak se to už konečně nauč, já ti dárky věčně nosit nebudu!"
Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 15 lety a dnes?
Před 15 lety člověk přemýšlel: "Budou dárky, nebudou dárky?"
Dneska přemýšlí: "Bude na dárky, nebude na dárky?"
Před 15 lety člověk přemýšlel: "Budou dárky, nebudou dárky?"
Dneska přemýšlí: "Bude na dárky, nebude na dárky?"
"Počkej, nechoď sem!" křičí na manželku z ložnice pan Hanák. "Já ti ještě musím zabalit ty náušnice...!"
"Můj táta je kutil," chlubí se kamarádům Jenda. "Když nám o Vánocích nesvítily svíčky na stromečku, začal je opravovat. A nakonec to dopadlo tak, že když je zapojil do zásuvky, svíčky nic a začal nám svítit taťka!"
"Dal jsi mu ten nůž?"
"Ano."
"A co říkal?"
"Auuu..."
"Ano."
"A co říkal?"
"Auuu..."
"Tati, celý den jsem nejedl maso, abych viděl zlaté prasátko, tak proč jsem ho neviděl?" stěžuje si o Štědrém večeru Filípek.
"To víš, chlapče, dnešní doba. Jak je něco ze zlata, hned ti to ukradou!"
"To víš, chlapče, dnešní doba. Jak je něco ze zlata, hned ti to ukradou!"
Chlápek vybírá dárek k Vánocům: "Máte něco levného, užitečného a hezkého?"
"Třeba tady kapesníčky," ukazuje ochotně prodavačka, "pro koho to máte?"
"Pro manželku."
"Tak to bude určitě překvapená."
"To jo," souhlasí ženáč, "ona myslí, že dostane pod stromeček kožich!"
"Třeba tady kapesníčky," ukazuje ochotně prodavačka, "pro koho to máte?"
"Pro manželku."
"Tak to bude určitě překvapená."
"To jo," souhlasí ženáč, "ona myslí, že dostane pod stromeček kožich!"
Paní Eva se přitulí k manželovi a přede: "Miláčku, copak mi dáš letos k Vánocům?"
"Napřesrok zlaté náušnice," povídá muž rozvážně. "A letos dvě dírky na ně!"
"Napřesrok zlaté náušnice," povídá muž rozvážně. "A letos dvě dírky na ně!"
Tři si povídají o tom, co udělají s vánočními odměnami. První říká: "Pracuji v německé bance. Z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler. Za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí praví: "Já pracuji na finančním úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek?"
Finančák odpoví: "Zbytek mi na něj přidají rodiče!"
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler. Za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí praví: "Já pracuji na finančním úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek?"
Finančák odpoví: "Zbytek mi na něj přidají rodiče!"
Na Vánoce křičí malý Filípek přes celý byt na maminku u sporáku: "Mamí, mamí, stromeček hoří!"
"Říká se, svítí, a ne hoří," poučí ho matka.
Chlapeček za chvíli zase začne křičet: "Mamí, mamí, záclony už také svítí!"
"Říká se, svítí, a ne hoří," poučí ho matka.
Chlapeček za chvíli zase začne křičet: "Mamí, mamí, záclony už také svítí!"
"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?" ptá se v práci pan Urbánek. "Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!" rezolutně to odmítne ředitel.
"Děkuji," oddechne si zaměstnanec. "Věděl jsem, že je na vás spolehnutí."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!" rezolutně to odmítne ředitel.
"Děkuji," oddechne si zaměstnanec. "Věděl jsem, že je na vás spolehnutí."
Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací.
Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
První: "Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn."
Druhý: "Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem..."
Třetí: "Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!"
Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
První: "Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn."
Druhý: "Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem..."
Třetí: "Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!"
"Jak jsi mohla předem vědět, že jsem ti koupil pod stromeček zrovna hodinky?" ptá se o Vánocích své ženy udivený policajt.
"Protože mě o půlnoci vzbudily."
"Protože mě o půlnoci vzbudily."
O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: "Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?"
"Prosím tě, jak tě to napadlo?"
"No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!"
"Prosím tě, jak tě to napadlo?"
"No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!"
Maminka se ptá synka: "Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?"
A syn na to: "Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!"
A syn na to: "Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!"
"Za chvíli budou Vánoce," povídá pan Kalianko své polovičce, "měli bychom rozmýšlet o tom, jak příjemně strávit volné dny."
"Správně, co navrhuješ?"
"No, já si myslím, že si koupím pět litrů vína a ty odcestuješ na venkov ke svým rodičům!"
"Správně, co navrhuješ?"
"No, já si myslím, že si koupím pět litrů vína a ty odcestuješ na venkov ke svým rodičům!"
Povídají si Američan, Rus a Čech. Američan povídá: "Vidíte to červený Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobrý."
"No, tak takový jsem dostal k Vánocům."
Rus povídá: "A vidíte to zelený Porsche?"
Ostatní: "Taky dobrý."
Rus: "Tak takový jsem prozměnu dostal k Vánocům já."
A Čech: "Vidíte to Infiniti G35 GTO?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takový barvy jsem dostal manžestráky."
Ostatní: "Hmm, dobrý."
"No, tak takový jsem dostal k Vánocům."
Rus povídá: "A vidíte to zelený Porsche?"
Ostatní: "Taky dobrý."
Rus: "Tak takový jsem prozměnu dostal k Vánocům já."
A Čech: "Vidíte to Infiniti G35 GTO?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takový barvy jsem dostal manžestráky."
Cyril s Ignácem sedí před Vánocemi v hospodě a pořád tak dumají, co těm svým starým koupit. Cyril si s tou svojí neví rady, a tak se ptá Ignáce: "Ty, co chce ta tvoje drahá polovička nadělit?"
"Kožich, prý z činčily, či co je to za ptáka."
"A ty máš tolik korun?"
"Co tě vede, Cyrile, koupil jsem jí kladivo, aby si takové nápady vymlátila z hlavy!"
"Kožich, prý z činčily, či co je to za ptáka."
"A ty máš tolik korun?"
"Co tě vede, Cyrile, koupil jsem jí kladivo, aby si takové nápady vymlátila z hlavy!"
Baví se tři ženy, co daly manželům k Vánocům.
"Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda."
"Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!"
Třetí je trumfuje: "Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!"
"Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda."
"Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!"
Třetí je trumfuje: "Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!"
"Dal jsem manželce pod stromek psa."
"A proč psa?"
"Už se těším, jak mě s ním bude posílat večer ven!"
"A proč psa?"
"Už se těším, jak mě s ním bude posílat večer ven!"
Nemáme to my ženatí ani trochu lehké, vánoční stromek vidíme jednou za rok, ale prskavku každý den!
Stěžuje si pan Kalianko manželce: "Ty máš pěkně lakomou matku, dali jsme jí pod stromek bačkory a ona nám na auto jen osmdesát tisíc!"
O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, zapal vánoční stromeček."
Za chvíli přijde Pepíček a povídá: "A svíčky taky?"
Za chvíli přijde Pepíček a povídá: "A svíčky taky?"